Você mudou, mas o mundo não...

Então, vc mudou... Enfrentou e continuará enfrentando seus demônios pra sempre... A sensação de que agora vc pode enfrentar o mundo toma conta de vc. Uma disposição, uma animação, a convicção de que vc pode resolver seus problemas, agora, pelo menos, vc tem as ferramentas que te faltavam antes.
Então chega a todos que compartilham a vida com vc e quer que todos sintam o mesmo o entusiasmo por tudo.

O que vc recebe de volta?

AAhhhhhmmm...

É complicado aceitar que todo mundo não mudou com vc. O mundo dos outros continua igual. Os problemas dos outros são os mesmos. É engraçado como a gente transfere essa expectativa pra todos a sua volta e no começo, vc até se decepciona quando a reação dos outros não é a mesma que a sua.

Mas, vivendo e aprendendo....

Como é a sua viagem?

A minha não consegue ser sobre fazer diários de comida, quantas gramas estou comendo, etc. Sempre tive dificuldade de fazer isso, aliás era uma das coisas que mais me aponquetava de fazer dieta. Eu provavelmente não sou o melhor exemplo de paciente, mas tudo ainda está andando certo.

Minha viagem está sendo muito no campo de voltar a ser ativa. Essa é a primeira vez que entrei pra uma academia e comecei a realmente treinar. Quem me conhece de antes vai entender quando digo que vcs nunca esperariam ouvir isso da minha boca, mas eu realmente estou adorando MALHAAARRRR!!! Impressionante, nem mesmo eu acredito quando falo.

Estou correndo 1.5 km (a 8 km/h), pedalando 3 km, remando 2 km, mais pesos, abdominais e outras cositas, isso em 1 hora, três vezes por semana!!! Mais hidroginástica uma ou duas vezes por semana. Realmente, eu não acredito.

Se vcs soubessem quão sedentária eu era…

Nossa, acho que eu vou parar agora e realmente refletir sobre todo essa atividade.

Querem ver minha transformação???

 

Aqui estão algumas fotos da minnha jornada… As primeiras foram tiradas em Agosto e Setembro de 2009, inclusive no período da minha gastrectomia que ocorreu dia 19 de Setembro. Depois vcs podem ver fotos no mês de Dezembro, inverno e Natal aqui na Inglaterra. As últimas foram tiradas agora em Março de 2010

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As minhas multi-facetas...

Eu tenho muitas Sônias dentro de mim. Acho que todos nós temos, mas eu tenho duas em eterna batalha. Uma é aquela que quer mudar, avançar, dançar, ser feliz e fazer tudo o que for possível pra que isso aconteça. A outra tem até nome: D. Nércia (vem de inércia). D. Nércia tem horror a mudança, quer que tudo fique exatamente como está, pois assim sendo ela não tem que se esforçar para se adaptar a novas circunstâncias.

O que até hoje me deixa boquiaberta é que D. Nércia, mesmo vendo que aquela paralisação toda quase me levou embora, ainda assim insiste em incomodar... Veja só... Semana passada não fui nenhum dia pra academia. Nenhunzinho. Não fiz Wii, não me exercitei, neca de pitibiriba. Meu outro lado, está amando todas essas mudanças. Quando termino a academia, me sinto tão orgulhosa do que estou fazendo, principalmente quando me lembro que ano passado não conseguia subir a escada da minha casa pra ir ao banheiro, sem ter que usar o spray debaixo da língua. Sinto-me feliz, bem, tanto mentalmente, quanto fisicamente.

Mas vcs acham que D. Nércia vai ficar calada. Nadica... E ela é extremamente forte, convincente e aliciadora. Convenceu-me (sem muito esforço) de que a dor de cabeça era muito forte, que eu estava menstruada e quando chegou na quinta-feira, foi a desculpa: "bom, se essa semana ficou até hoje sem treinar, é melhor ficar a semana inteira e recomeçar de novo na segunda.".

Ora, pois pois... Não é como se todas essas desculpas não fossem desconhecidas ou estivessem passando por um processo inconsciente. Apesar de eu chamar esse meu lado de D. Nércia, eu sei que sou eu. Sou eu mesmo que me boicoto. E que isso ainda aconteça, com uma certa facilidade, me assusta.

Bom, o negócio é fazer o que é preciso... Então hoje, voltei pra academia, treinei extremamente hard, e vou tentar compensar pela semana de D. Nércia.

Ô luta sem fim....

De volta???

Tenho tanto pra falar, mas acabo sempre calada. Quero fuçar a minha jornada, desde o começo... Não sei se é fácil olhar pra trás e lembrar das emoções com a precisão de sentir, mas sinto tanto a necessidade de compartilhar. Acho que o jeito é ir devagar, deixar tudo vir como quiser e explorar tudo vez por vez...

Tenho que ir pro ano passado... Que ano... Que começou tão ruim e terminou milagrosamente bom.

Ano passado quase morri. Não tem jeito de dizer bonitinho. Foi uma experiência terrível, mas que me fez tomar os caminhos que deveria ter andado há muito tempo.

Comecei no começo do ano sofrendo de vertigem aguda, que me fez andar de quatro em casa várias vezes. Com duas crianças pequenas não foi fácil. Acabei indo pro Brasil em Abril, pois 4 meses de saúde pública na Inglaterra não me ajudaram em nada. Troquei de anti-depressivo, e a vertigem foi embora.

Pensava eu que tinha me livrado da coisa ruim, quando outra pior apareceu... Comecei a ter dores agudas no peito, quando andava, até quando me deitava. Um mês depois de tentar ignorar a dor, comecei a ficar com medo e acabei procurando os médicos aqui do UK. Disseram-me que estava com angina e que precisaria de mais investigação. Teria que esperar a chamada pro exame. Bom, isso foi em Maio... Junho piorei muito. Cheguei a ser internada, mas nada aconteceu. Fui a maldita GP três vezes, disse que estava morrendo, que não podia subir a escada pra ir ao banheiro sem o spray debaixo da língua, que demorava mais de 2 horas pra dormir, pois a dor aguda no peito não me deixava deitar. Com promessas de rápida resolução, eu voltava pra casa pra esperar a chamada pro exame. Esperei em vão...

Quando chegou a hora de ir pro Brasil e já fui com cardiologista marcado. Cheguei dia 18... Dia 22, quando fui fazer o cateterismo pra saber o que estava errado, os médicos decidiram alí mesmo fazer a angioplastia, pois 98% de uma das minhas principais artérias estava bloqueada. Eu sobrevivi por causa de Deus e de 2%...

Bom, depois dessa maluquice toda eu decidi fazer a redução do estômago. Fiz uma gastrectomia vertical, na qual foram retirados 3/4 do meu estômago. Isso depois de 40 dias depois da minha angioplastia.

Meu marido, Bill e as crianças tiveram que voltar pra Inglaterra, então passei pela gastrectomia, com a minha família no Brasil, mas sem a MINHA família... Isso foi uma barra, principalmente por que eu quase disse adeus depois da primeira cirurgia. Por causa da medicação que estava tomando pro coração, eu corria risco de hemorragia... Guess what? A hemorragia aconteceu e um dia depois da primeira cirurgia, eu tive que voltar pra mesa de operação.

Bom, esse é a parte difícil de tudo... É quando vc tem que tomar a decisão e passar pela parte mais "prática" do processo: a operação, as semanas de dietas líquidas e pastosas, a sensação de que não dá pra comer nada, etc.

Eu já estou um pouco mais a frente desse processo, e com certeza vou revisitar momentos que passei no Brasil e que passei aqui na Inglaterra também.

Só sei que estou aproveitando a viagem, e me sentindo uma vitoriosa, cheia de saúde...

OUT WITH THE OLD, BRING ON THE NEW!!!!

booohooo

Mas que horror de aniversário... Gente, não creio, foi horrível... Eu estou percebendo que eles ficam piores a cada ano. Eu adorava meu aniversário, gostava de me sentir especial, minha mãe sempre me fez sentir especial no meu niver... A sopa de cebola, o jantar lindo... O Bill nem queria pedir takeaway ontem, pois estava muito cansado. Nossa, que eu me senti uma bosta...

Passei uma manhã no hospital com meu William, pois ele não estava muito bem, e os médicos aqui, vou te dizer. Pode ter muito especialista bacana, muito sabido, mas pro povão, é dureza. Vc é tratada que nem bicho, nem parece que vc é gente. A porra do GP nem olhou a garganta do meu filho, falou que ele estava com otite, quando no dia seguinte, eu e Bill, achamos manchas de sangue no lençol do William, nós piramos... Fomos correndo pro A&E, pra ver o que estava acontecendo. O médico, lá, examinou o William e falou que ele não tem nada no ouvido, mas sim na garganta. Sério, vc não sabe em quem acreditar...

Ai, chega de reclamar, pois nem eu mesma estou me aguentando

Será que vou me arrepender...

Sempre sonhei me ver escritora... Eu abriria minha mente para o mundo e o coro de uhhhhs e ahhhs se seguiriam...
Calma, calma, eu não sou convencida assim, disse que sonhei...
É realmente uma ironia... eu ter tanto medo de ser ordinária (não que nem a bonitinha, mas no senso de ser comum), e ter perseguido a vida de Amélia que eu tenho.
Claro que não sonhei com o trabalho doméstico, aquele que você lava, passa e nada muda, nada te acrescenta... Mas sonhei com uma vida doméstica, com marido, filhos, tudo bem pacífico.
Será que me enganei e vou acabar sentido falta do desafio diário do trabalho-fora-de-casa. Sou realmente uma criatura esquisita... Corro atrás dos sonhos e quando eles chegam eu acho que eles não foram o suficiente. Talvez seja a condição humana mesmo, de sempre querer mais, não sei...
Só sei que as vezes me sinto perdida em um mundo de considerações e ponderações que não me levam a lugar nenhum.